Наш Мир

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш Мир » Все обо всём » Анекдотики


Анекдотики

Сообщений 1 страница 20 из 38

1

Давайте чтоли сделаем весёлую комнату... предлагаю писать сюда ваши любимые или просто смешные анекдоты...

Чтож я как задумщик наверное первый и начну...так  для разминочки(поскольку анекдот старый и наверное всем известный)
Ракетные войска вбегает разьярённый прапорщик и спрашивает дежурного
-кто трогал кнопку на пульте управления?
-никто товарищ прааорщик!
-никто говоришь а куда литва по твоему подевалась? :)
(может быть не очень смешной...или вот ещё маленький)
-Водку в казарме пить?не позволю! это вам не детский сад!
Жду ваших анекдотов а потом ещё напишу своих

0

2

Ещё анекдотов? Легко! =)

Три нарика объелись очередного снадобья и отдыхают. Вдруг один говорит:
- У меня сейчас видение было, что меня Бог послал на Землю спасти мир!
Второй говорит:
- Нет, это меня Бог послал на Землю мир спасать!
Спорили они, спорили, так ни до чего и не договорились. Решили спросить третьего, смотрят - а он спит. Разбудили, растрясли и говорят:
- Слушай, рассуди нас - кого из нас Бог послал на Землю спасти мир?
Третий, наполовину проснувшись, отвечает:
- А? Что? Не, я никого не посылал.

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. 
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть. 
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. 
Бог говорит : 
- Сейчас накажем ... 
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара. 
Ангел, недоуменно, Богу: 
- И это называется наказанием? 
Бог : 
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?

0

3

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

0

4

о а я вот ещё вспомнил...
Спорят програмист доктор и строитель какая профессия самая старая(д.-доктор с.-строитель п.-програмист)
-д.-моя профессия самая старая потому что изначально бог создал еву из ребра адама а такая работа доступна только опытному хирургу
-с.- я думаю вы заблуждаетесь моя профессия самая старая ведь до этого бог сотворил наш мир из хаоса
-п.-"поворачивается к ним сложа руки на груди" а кто как вы думаете создал хаос? :)

0

5

-Задолбали тараканы,совсем житья не дают!
-А ты купи мелок для тараканов
-И что,помогает?
-Да,видишь сидят в углу,рисуют.

0

6

Одна блудница была глубоко верующей, в связи с чем очень опасалась Божьей кары за свою профессию. Даже отправляясь в путешествие всегда предпочитала крупные морские суда, справедливо полагая что Господь ради наказания одной блудницы не станет губить множество невинных пассажиров. И вот однажды во время такого морского путешествия корабль настигает сильнейший шторм. Команда в панике, все кричат что судно пойдёт ко дну. Блудница обращается с мольбой к Творцу: "Господи, я понимаю, что я заслужила такую участь. Но как же эти люди, неужели Ты не пощадишь их только для того, чтобы покарать меня лишь одну?!" На что Всевышний не без удовольствия рассмеялся: "Да-а-а, не легко было собрать на одном корабле столько ГРЕШНИКОВ!!!"

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

0

7

Тоже на тему судоходства...
подходит пасажирка к капитану судна... капитан смотрит вдаль через бинокль
п.-капитан а чот будет если мы наткнёмся на айсберг?
-к.-ничего страшного мадам... айсберг поплывёт дальше

0

8

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

0

9

прочла все анекдоты... некоторые просто жесть!
:rofl:  :870:

0

10

немного не в тему,ну да ладно )))

Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с
пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка
ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка
ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в
эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому
кольцу России".....

0

11

Ну вот немного:
   Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
  Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...
   В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе жопу…
Полная оборачивается:
— Вот выведешь глистов — и у тебя такая будет!

0

12

НУ старенький анекдот с длинной бородой...
стоит наркоман семечки щелкает у него одна упала
-иди ко мне,иди ко мне...
"бросает ещё горсть"
-приведите её ко мне

или вот ещё есть
экскурсия по лесу перед экскурсией инструктаж....
-сейчас мы дадим вам колокольчики для отпугивания гризли
-а как узнать что рядом ходит гизли?
-очень просто по помёту
-а чем он отличается?
-а в нем всегда несколько колокольчиков

0

13

Любителям ролевых игр посвещаецца!

Агитация различных фракций:

Рыцари: Ты весь из себя белый, пушистый и положительный? Готов сеять разумное, доброе и светлое любыми методами, в том числе мечом и магией? Тогда тебе прямиком к нам. Широкие возможности для карьерного роста (от крестьянина до паладина), хороший паек рекрутам за умеренную плату и добрые начальники.

Маги: Надоело молится ящерам-переросткам? Интересуешся магией? Хочешь просто созерцать процесс, лениво помахивая палочкой и куря кальян? Тогда тебе к нам.
К вашим услугам конструктор артефактов Собери сам, зоопарк различных магических тварей, а так же ездовая зверушка со всеми удобствами.

Эльфы: Брат, любишь природу? Всякие растения, птичек, зверушек? Ты за баланс и равновесие? Иди к нам! Широкий круг для общения (от дриады до дерева и дракона), дружественная атмосфера, жилье на природе. Так же разрешается стрельба из лука в нетрезвом виде, а гильдия рейнджеров с радостью выдаст вам изображения главных неписей.

Темные эльфы: Достало сюсюканье с птичками и зверушками? Хочешь жить там, где никто не мешает? Влом самому работать? Скорей к нам! Верные-рабы минотавры, ежедневный стриптиз со стороны женской части населения и злые звери на страже родного дома гарантируются!
Специальное предложение! Хочешь сделать себе нормальные уши? Спроси у Раилага как!

Некроманты: Достали занятия в Академии? Чуствуеш что слон - это не твое? Ты за всеобщие тишину и покой? Ковыляй к нам. Собери самую большую толпу костяных и недовольных и упокой, тьфу, успокой всех живых и недовольных. Всем безвремнно усопшим - новое обличие и новая... в смысле новое существование.

*****
Герои Мяча и Магии на чемпионате мира.
- Рыцарь спокойно сидит на своем месте и молится за победу любимой команды.
- Волшебник читает заклинание, которое должно телепортировать с поля вратаря вражеской команды.
- Эльф пробрался на поле, замоскировался под газон и незримо ставит подножки вражеским
футболистам.
- Темная эльфийка равнодушно смотрит, как 22 придурка зачем-то мутузят сферу.
- Демон терпеливо ждет конца матча и драки фанатов. Сегодня будет много мяса...
- Некроманту футбол пофигу, он наблюдает за демоном. Сегодня появится куча новых скелетов...

****
Что будут делать герои с похмелья?

-Рыцарь: Молиться, молиться и еще раз молиться после вчерашнего разгула. Benediction отлично прочищает мозги и очищает совесть. На край и рассол поможет, у крестьян его много.
-Эльф: Рассол - это для дилетантов. Вот если протереть семена Чернявки Остролистой с плодами Пустотела Белоцветного, не забыть ягоды прошлогодней рябины и добавить пару перепелиных яиц, залив все это родниковой водой, то вполне себе средство. А после можно поразмышлять, откуда в списке злейших врагов взялся местный хозяин таверны
-Маг: В раздражении будет разбивать отобранные у гремлинов миниартефакты, и мрачно выковыривать из них ценные ресурсы на опохмел
-Темная эльфийка: Будет весь день валяться на измятой необъятной кровати с балдахином, мучаясь гловной болью. Минотавры боязливо прячутся неподалеку, чтобы и не попасть под горячую руку и не пропустить пожелание хозяйки.
-Демон: А что вы думали? Если у него болит голова - значит у всех будет болеть голова! В общем, сожжет лес, убьет всех птиц, зверей, спалит пару деревень и т.п.
-Некромант: А на него не работают заклинания, действующие на разум. Поэтому он как обычно поднимает скелетов и вспоминает о тех временах, когда мог запьянеть и опохмелиться.

****
Вот как поступят герои из разных фракций, если:
Упавшее дерево перегородило дорогу.

- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
- Маг откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.

Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.

- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса

На героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:

- Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается "мораль".
- Маг не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?
- Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.
- Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.
- Демон поступает, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.
- Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.

Если вы сказали "Здравствуйте", вам отвечают:

- Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.
- Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.
- Хо, мой бледнолицый тупоухий друг!
- Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!
- Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*
- Поздно заботиться о моём здоровье, - отвечает некромант, задумчиво оглядывая вас с ног до головы.

Действия героев, если надо вкрутить лампочку:

-Рыцарь не будет вкручивать лампочку, он натренирует из крестьян электриков, и они вкрутят все лампочки, до которых смогут дотянуться.
-Маг - он не будет вкручивать лампочку, он быстренько соберет светящийся миниартефакт и отдаст его гремлинам, чтобы носили и светились.
-Демон - он не будет вкручивать лампочку, он сожжет все, что находится в комнате, а также все комнаты в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет жечь дальше, наслаждаясь светом пожаров.
-Эльф - он не будет вкручивать лампочку, настоящие индейцы прекрасно видят в темноте.
-Темный Эльф - пока минотавры вкручивают лампочку, он скастует empowered light на нее, да так, что в окрестных селах подумают, что взошло новое солнце.
-Некромант - а зачем вообще этот противный свет?

0

14

#BoWman#
немножко оффтоп... ну прям для меня анекдотики специально подбирал? :D

0

15

Hunter23
Ну естественно! =)

Отредактировано #BoWman# (21-06-2007 16:28:59)

0

16

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если смотрит дуло в нос!

0

17

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

0

18

Маленький индеец докапывается до мамы
-мам а почему мою старшую сестру зовут восход солнца?
-потому что она была зачата на расвете!
-мам а почему мою младшую сестру зовут голубой цветок?
-потому что она была зачата в васильках и вообще хватит ко мне лезть порваная резинка

0

19

#BoWman#
Респект, блин! Давно так не смеялся!

Вот вам парочка моих любимых (сорри за тему, просто отхожу от мысли, что ШКОЛЫ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!!!):

Производная пьянки-пьнка на деньги от сданных бутылок.
Фундаментальная пьянка-пьянка, у которой вторая производная не ноль.
Доказать, что бесконечно дифференцируемая пьянка непрерывна.

Умирает Билл Гейтс. Его в реанимацию, массаж сердца, уколы и т.д. А тут он на небеса взлетает, тут ангелочки, компы... и на всех Виндоус последней версии. А тут его электрошоком, и он очухивается. В гневе вскочил, пообрывал все провода на приборахи опять на небо. А тут черти его крюками, в котел... Он:
"Че такое?"
Главный: "И ты, Билл, купился на демо-версию!"

Найду еще свой блокнотик-выложу все.

0

20

бегут 2 русссских беатлониста вдруг один снимает с плеча винтовку и ложится в кусты
-вась беги я тебя прикрою

чем отличется сбитая собака от сбитого гаишника?
перед собакой есть тормозной след...

разговаривает дочка с матерью
-мам мы с муже поссорились
-ничего страшного у всех бывают семейные ссоры
-я понимаю но с трупом то что делать?

0


Вы здесь » Наш Мир » Все обо всём » Анекдотики


Создать форум.