Наш Мир |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Наш Мир » Все обо всём » Анекдотики
Стук в дверь:
-Кто там?
-Это Смерть.
-Ну и что?
-Ну и всe!
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Задолбали эти скинхеды!!!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-госектора, куда собственно и летел молот...
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!
IsoldA
ЗдОрово!
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
Мерит мужик ботинки померел 45го размера не подходят
-девушка давайте что у вас там дальше на полках
-дальше... а дальше у нас идут чемоданы
Я Джон из Нью-Йорка. Я за ночь могу четырех девушек.
Я Поль из парижа. Я могу троих.
Я Петя из Москвы. Всего с двумя справляюсь.
Через час:
Джон: Знаете, я наврал. У меня уже полгода никого не было.
Поль: Я тоже. Я с одной еле справляюсь.
Петя: Ну... Я тоже врал... Вообще-то я-Петя из Подмосковья.
Про американцев.Приношу извинения за неполиткорректность.
-Угадай, президент США.
-Не знаю.
-Ну три буквы.
-Не знаю.
-Ну вторая"у".
-...?Че, серьезно?
Разговор.
-Вот мы, русские, от самой сильной рбезьяны произошли-Гаврилой зовут.
-А у нашей, еврейской, было первое имя-Абрам Гутанг!
-А наша, да, с фамылыей была-Щимпанидзэ!
-И наша-Макакян.
Проходит американец.
-Слышь, америкос, а вы от какой обезьяны произошли?
-Блин, сколько объянять-вначале были американцы, а потом уже-ОБЕЗЬЯНЫ!!!
На закуску:
-Пойдем войной на молдаван!
-господин президент, они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать.
-Тогда на китайцев.
-Но они будут плодиться быстрее, чем мы будем их убивать!
-Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
-Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
Я много еще помню, только набиватьпосле гулянки с друзьями лень.
горвоенкомат. акция: с 1 апреля по 30 ноября приведи 5 таких же как ты, и можешь быть свободен
у вас дефект речи? вы заикаетесь? не выговариваете "р"?
Новое средство "Иммунонатрийхлоргидрокарбрион"! Спрашивайте в аптеках города!
Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
Отредактировано IsoldA (22-06-2007 15:49:12)
акция
Собери пять жестяных крышек с надписью "Москанал" и получи... по шее от работников московского ЖЭКа.
Ну такие относительно старые:
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них
слабые неpвы.
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
ну вот и хватит наверное на сегодня
Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель
экспедиции - массовое истребление пингвинов.
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость
2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в
Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200
долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической
гонкой этих двух супердержав.
...Парень из провинции приехал в Москву в МГИМО поступать. Пишет матери домой,
что ребята его лохом называют. Она ему в ответ пишет: "Я же тебе кроссовки
купила JingYang и джинсы Malvin и кофту Hugo Bos, какой же ты лох?" Парень:
"Говорят, конкретный..."
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу ей удар в челюсть!
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.
- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Вот еще немного)
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся
новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей
предлагаются:
- стаканоимитаторы,
- чекушкозаменители,
- вибраторы из стороны в сторону,
- резиновые мужики-собутыльники,
- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Загадка из детского журнала "Мурзилка":
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая
марка.
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!
Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже)
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема
Справка о постановке на учет в наркодиспансере
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
Удостоверение пилота "боинга"
Ксерокопия корана (7 экз.)
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
Приглашение от районной организации "Талибан"
Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы...
Антон и Егор, лежа на полу:
Егор:что это было?
Антон: Сумрак
Егор: ээ.. а что, я не такой как все?
Антон: теперь - да.
Егор: а кто я?
Антон: Иной.
Егор: а это хорошо или плохо?
Антон: это модно...
-И ты, Брут?
-И я, Цезарь.
-Не ждал, Брут.
-Сюрприз, Цезарь.
То же по-чукотски:
1:-Однако, Цезарь!
2:-Однако, Брут!
3:-Однако, Брут!
1:-И ты-Брут? Однако!
Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.
С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.
М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...
С: Что, совсем ничего не помнишь?
М: Нет, ну кое-что помню.
С: И что же?
М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.
Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!
М: (тоже с криком) Буратино!
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться.
Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно - врач.
Послевоенное время... в классе учитель и ученики... учитель спрашивает дети что вы делали во время войны? Машенька поднимает руку... я вот помогала раненым солдатам... молодец машенька а ты вовочка? а я потроны солдатам носил... ооо!!! и что они говорили? Зер гуд вольдемар
Вот анекдот из жизни (друзья рассказывали):
поехали летом в деревню к бабушке. решили сходить в магазин и попросили у нее деньги на мороженое. ну она не дала, побоялась что пойдут пива купят или сигарет. поэтому решила сама в магазин сходить. спросила какое мороженое им купить, на что получила ответ: "галимое". приходит, значит, в магазин и просит это мороженое. продавщица говорит, что у них такого мороженого нет, но в следующий раз обязательно закажет. несчастная бабуля приходит домой и сообщает, что того мороженого, которое они просили нет. ну... ребята, конечно, по полу валялись от смеха... а рассказали бабуле, что означает это слово "галимное" только когда уезжали!
Вы здесь » Наш Мир » Все обо всём » Анекдотики